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笑话五十二则
1、儿子:“娘,今天我数学答题都答对了,老师还揍我。”母亲:“为什么啊,什么题.” 儿子:“老师问我2×3=?,我说=6.”母亲:“这没错啊,然后呢.”儿子:“然后老师又问我3×2=?”母亲:“这tmd不是一样的么!”儿子:“我也是这么说的”2.某公司保安五十多岁,特别爱学法律,自己定阅公安报、法制报等,老总常常以他为榜样教育我们向他学习。结果后来被警察带走了,才知道他是隐藏多年的逃犯。3.一推销员敲开一户人家的门,然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上说:“夫人,如果这台电动吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话,我把它们吃得干干净净。”主人说:“你要在它们上面加一些番茄酱吗?” 推销员不解地问:“你为什么问这个呢?” 她说:“我们刚刚搬进来,电还不通呢。”4、儿子放学回来,妈妈问:“孩子,今天老师都教你些什么?”儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我“一加二是几?”我就教他说:“是三”。”5.儿子小时候的事,大约3、4岁的样子吧,有一次在家看怪兽的书,看的很兴奋,称自己是一小怪兽。 于是我问他:“怪兽都是有尾巴的,你有吗?” 小家伙摸了摸屁股,很认真地说:“有,我是长在前面的啊!”6.高中入学的事,本人叫李鹏,刚进班时,看到花名册上还有一个叫李朋的,老师开始点名,点完后说道:“这次我们班有两个李 鹏(朋),今天只来了一个,你是有鸟的还是没鸟的?”报告老师:“我是有鸟的。”7.以前考试,有道选择题不会写。问边上的学妹,她眼皮抬也不抬,指了下自己的胸下,我明白了,答案是b8.今天碰到一老太太到银行取钱,第一句话就说,要投诉我,说我长得丑,害得她把密码忘了。9.表演系排小品。男生:“本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。” 女生:“是你妈逼的!” 男生:“你妈逼的!”女生:“你妈逼的!”男生:“去你妈的,不排了,这叫什么台词儿啊?”10、上人体写生课,女模特摆好姿势。一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”老师说:“那该怎么调整?”男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”11、“今天是9月1日,开学了,全班自我介绍。”一男同学走上讲台:“我叫夏琪,我喜欢游泳。”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我我叫尤勇,来自北京,我我爱下棋!”全班晕倒。12、小明:“什么是最快乐的事”?阿呆:“做爱!”小明:“那比这更快乐的呢”?阿呆:“再做一次呗!”13、 一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师:“日日日本鬼子进了村” 学生跟读:“日日日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。14、 总统携夫人视察养猪场。总统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”场 主:“一天平均有十来次吧!”总统夫人:“你看看人家!再看看你!”总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”15、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临!” 林先生紧张地制止,而林太太却怒目而视。进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道:“这一件是谁的呢?”“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”16、一对情侣卿卿我我。女:你现在想什么?男:跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!你有究竟有几个小三啊!17、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你你你你你竟敢作弊,站起来!语毕,周围心里想作弊的4名学生也站了起来!18、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!19、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。新疆人:大哥,你也来点吧。河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。20、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。丈夫:母子平安吧?医生:都平安。丈夫:男孩女孩啊?医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。21、印度的警察都留大胡子。某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!女警:我是秘密警察,胡子在下面!22、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?23、老公公和儿媳妇有染。一月亮晚上,儿临时穿上媳妇的棉袄到草堆下抱草,老公公以为是儿媳妇,顺势将儿按倒,一看是儿子,便说:“我们爷儿俩早就想摔一跤的!”24、男人:“你结婚了吗?”小姐:“还没有。”男人:“那你有孩子了吗?”小姐大怒,拂袖而去。 男人寻思,下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。男人:“你有孩子了吗?”妇人:“有两个。”男人:“那你结婚了吗?25、女职工家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。26.皇帝见后宫妃子病怏怏的,问太医怎么治。太医开方:“猛男若干。”几天后,皇帝见妃子面若桃花,而猛男面黄肌瘦,又问太医猛男怎么啦。太医曰:“皇上,这是药渣。”27.少女抱猫买鸡蛋,旁边的男摊主夸她猫:“你的mimi好大呀!”女怒不语,男摊主又说:“你的mimi好白呀!”少女大怒:“再胡扯,我捏碎你的蛋。”28、和我妈买彩票中奖了,去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块,还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了,就说要二十块。于是,那人拿出把刀,把苹果切成了二十块29、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!”30、老公公和儿媳妇有染。一日,老公公要挑水,到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了,大声喊:“儿媳,把你的屁股抬起来,我要桶!”儿媳听了满脸通红,小声说:“要捅你就捅吧,喊那么大声干嘛,你怕邻居们不知道吗?”31、有一对夫妻新婚不久,丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声,丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”32、女孩坐在凳子上,起来的时候,一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股沟里,就伸手把裙子拽了出来,这个女孩大怒,打了这个人一巴掌,这个人委屈的说:算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股沟里。33、某公司新买了一个用于办公的美女机器人。该机器人设计巧妙,栩栩如生。看上去,美女机器人与真人一样漂亮、大方,她精致美丽的五官,挺拔高耸的胸部,高翘饱满的臀部,令人情不自禁地想入非非。更奇特的是,用手一按机器人的左乳,便可以自动复印文件,而按右乳,则可以自动打字。由于机器人只有一个,所以只能装在了老总的办公室里,归老总一个人使用。当天晚上,老总一个人在办公室里,一会儿摸摸机器人的左乳,一会儿摸摸机器人的右乳,高兴得嘴都合不拢来。不知过了多少时间,突然,在另一间办公室加班的秘书听到了“啊”的一声惨叫。他赶紧放下手头的工作,跑到老总办公室一看,不由怔住了:老总紧紧捂住裆部,命根处鲜血直喷。“妈的,你们怎么不告诉我:机器人底下的那个洞是卷笔刀?!”老总脸色刷白,气急败坏地怒吼,“还不快送老子上医院!”34、院长出差,路过精品内衣店,想给老婆一个惊喜!服务员:先生,您买些什么?院长: 帮老婆买件内衣。服务员:请问贵夫人穿几号内衣?院长摸了摸头,憨憨地说:我也不知道哦,反正是一只手捂不住,两只手又不够捂。35、一女生问另一女生:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“这也不知道啊,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”36、一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?” 老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”37、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的。38、有一天三只老鼠在一起吹牛,第一只老鼠说:我经常拿老鼠药来当护肤品。第二只老鼠说:我经常拿捕鼠器来健身。第三只老鼠说:看见那只怀孕的猫了吗?那就是我不小心的杰作。39、一小姐看到女医生给开的b超检查单,却不知在哪儿做。小姐:“医生,这个13超在哪儿呢?”医生:“不是13超,是b超!”小姐:“你这个b分的也太开了!”40、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!41、去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。42、同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。43、老师讲自然时问道:自然界有东风、西风、南风、北风,那么,其他方向的风叫什么风?韩涵答道:那一定是不正之风。44、一瞎子给人算命,只需来人伸出一个手指。一小孩调皮,将小鸡鸡伸了过去,瞎子一摸大呼:贵人呐!手指细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是厅局领导!45、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?46、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!47、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”48、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,原来你是在瞄准啊。 当时尴尬死了。49、女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”50、两北京人聊天。 “贵姓?” “不敢说,怕您吃了。” “姓范?”“不对。”“姓余?”“还不对。”“那你姓什么?”“史。”51、表弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字可“惠”字不会写,左思右想无果,忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!!!!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!..